浅谈一个边缘型人格障碍者的治疗

减小字体 增大字体 作者:王小波 郑得芬  来源:www.zhonghualunwen.com  发布时间:2012-09-20 12:26:29

1.个案基本情况

来访者(张某),男,26岁,大专毕业,求诊时不能外出工作。张某个头很高,很帅,穿戴整齐、干净利落。从16、7岁起开始在医院治疗精神方面的疾病,被诊断为抑郁症,用药3年。

家族病史及治疗经历:其姥姥、舅舅曾得精神分裂症。但他自己认为自己不是。在以往的心理咨询中,频繁更换咨询师,自述换了9个咨询师。总是和某个咨询师做一段咨询后就离开。

成长史:从上小学、初中阶段曾经换过4所学校;后来上了中专、上了一年后又转入高中;大专毕业后断续工作,最长工作2个月,其余多为一个星期、甚至是上一天班就离开。初访时,作息时间极不规律,晚上不睡觉,早晨不起床,自述感觉“活着没意思”,抑郁症状显著。

本个案共咨询了60余次,来访者逐渐开始外出工作,对周围人的敌意减少、内心不安全感减弱,与父母及周围人的关系改善。

2.咨询过程

2.1提高来访者的自我接纳度

张某咨询初期非常不接纳自己,经常自我贬低,把自己说得一无是处,:“我这个人很自私、偏执、敏感多疑、有强迫症、还有抑郁”。“我这个人特别没长性,常常控制不住自己”,“我这个人脾气特坏,动不动就摔东西”;张某还不接纳自己的身体,曾做过两次整容手术——割双眼皮和隆鼻手术;并且计划要做腿部吸脂手术,因为觉得自己大腿太粗。

对于张某的这些说法,咨询师(以下称“郑老师”)一般是通过语言暗示,提高其自我认同。如对他说:“其实我觉得你的问题也不是特别严重,你就是一个青春期问题。”——将其问题弱化。还会引导他不对自己做评价:“你先不要做评价,我们只说事情。发生了什么事,让你心情不好?”对于他要跟妈妈要钱去做吸脂手术的想法,是这样和他讲:“你给我一些时间,三个月以后你再看需要不需要去做。”张某听了这个建议,暂时放弃了继续做整容的念头。

因此,在咨询初期,咨询师总是跟着来访者的感觉走,不断地贴近他,“能多说说你此刻的感觉么?”这是咨询中最常问的一句话;另外就是抓住来访者一两点闪光的地方不断放大,让其感受到自己的优点,从而能逐渐地接纳自己。在不断地贴近与接纳中,咨询师和张某的咨询关系也日益牢固起来。

2.2平静对待、接受来访者的挑战

边缘型人格的一个特点就是思维两极跳跃、非黑即白,极度夸张与情绪不稳定,并且总是在挑战咨询师:“我看你到底行不行”。

在每次咨询的开始,咨询师一般会问:“这个星期你有什么感觉?”而张某的回答常是:“糟糕透了,我是命悬一线!”他总是突然间进来第一句就是:“我感觉倒霉透了!我都做了这么多次咨询了,也没解决我的问题,我看是白来了!”即使是在做了10多次咨询后,张某已经能够外出工作了的时候,他还是会说:“我觉得咨询对我来说根本不管用,我还是得靠我自己!”

面对张某这种带有明显挑战性的语言,郑老师总是能够平静地接受,感受到他的愤怒后,对他说:“我感觉你很愤怒!”

张某:“我知道你也烦我,你都没有看我。”

郑老师:“我在想,你是觉得我在烦你,这让我觉得内疚,因为我很忙,不能安排出时间,其实你这种情况应该一周做两次咨询,而我现在不能安排时间给你。”

张听了这话,一下子安静下来。

下一次,张某再一次一进门就嚷嚷:“我觉得白做了,做了没用,我不想做了。”

郑老师的回应是:“我很高兴,你这么坦率地表达自己,说明你对我的信任。在和别人打交道的时候,你是不是也总是这样直率呢?如果你对朋友这样,朋友会接受么?”于是这次咨询就主要从“学会正确表达自己”开始了。正确应对来访者的挑战与攻击是咨询师的必修课。

2.3帮助来访者建立边界

缺乏边界也是边缘型人格的一个最主要的问题之一。帮助来访者认识到这一点并且逐渐建立边界,是对边缘型人格障碍者进行咨询的一个主要方向。

张某有一个行为习惯就是心情不好了就喜欢疯狂购物。虽然自己没有收入,但是他对品牌的要求很高,喜欢买“限量版”,就是为了追求与众不同。这与他的自己我认同有关。

一次,他一进门就很生气,向咨询师叙述一个忘恩负义的朋友。“我和他认识不多时间,但是我对他真是太好了!我见他的袜子破了,就拉他到‘伊势丹’一气儿给他买了四双袜子,花了好几十!可你看我对他这么好,到分手时,他连个‘再见’都没跟我说,我过去打车,他却连过来送我一下都不肯……”

“那你给他买袜子是他要的呢,还是你主动送的呢?”

“当然是我主动的。”

“那么你是在干什么?你要的是什么?”——郑老师引导他看到自己行为背后的意义与目的:其实是在通过“买东西、送东西”来控制对方。“买很贵的东西是你自己的需要,而不是人家的需要,你是在通过‘我对你好’来要求对方‘也对我好’。你和他之间没有边界,你把他也当作了自己,其实是自我中心、一厢情愿的做法,其实人家怎么想你根本不知道,人家的需要你也根本不在乎,你只是在乎你自己,并且把自己的想法和感受强加到对方身上。所以,当对方的做法和态度不跟你的想象一致的时候你就很受伤……”

对以上这些问题的讨论是在咨询中通过互动与对话一点点地让张某认识到,人与人之间是有边界的,建立起清晰的边界是健康、积极的人际互动中所必须的。

2.4个人问题家庭化

随着咨询的不断深入,咨询师越来越感觉到家庭对张某的影响巨大,郑老师向张某传递了这个信息:“不是你自己的问题,而更多的是你的家庭的问题。”于是,在咨询进行到第11次的时候,郑老师请张某转告他的父母一同过来做一次家庭咨询。没想到张某在接受了这个建议后,第一个反应是:“郑老师,我爸爸可不好对付,您小心这点。我要不要嘱咐一下我爸爸,叫他来了以后别瞎说”郑老师笑了笑,对他说:“你什么也不用嘱咐,只要一起过来就行了。”

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